Ірина Гаргат — психотерапевт Івано-Франківськ

30.09.2021

Особисті границі — як визначити і захистити

Особисті границі

Особисті границі є у всіх. Коли їх порушують, ми відчуваємо дискомфорт, злість, агресію та інші емоції, які вважаємо негативними. У кожного з нас ширина або глибина цих кордонів різна, і різна ступінь допуску оточуючих. Наприклад, батьків, дітей, партнера ми пускаємо ближче. А ось сторонню людину намагаємося обійти або ухилитися від контакту.

Що таке особисті границі і які бувають

Фізичні. Їх визначити дуже легко. Наприклад, вам некомфортно з людиною, яка наближається до вас ближче, ніж ви того хочете, чіпає вас за руку або просто стоїть дуже близько. Ви хочете відійти в сторону, щоб отримати більше простору.

У той же час, з іншими людьми вам хочеться бути ближче, обійняти, притулитися і так далі. З чого висновок — фізичні кордони залежать від того, з ким поруч ви перебуваєте і в якому Ви зараз стані.

Інтелект і кордони. Є люди, у яких інтелектуальний рівень збігається з вашим. Ви готові розмовляти годинами з цією людиною, ділитися думками, підтримувати її або очікуєте на її підтримку.

З іншими ж людьми вам просто неприємно спілкуватися Ви не знаєте, про що з ними говорити, і хочеться скоріше закінчити розмову і відійти в сторону.

До порушення інтелектуальних границь можна додати порушення прав на інтелектуальну власність.

Сексуальні кордони. Це про близькість між двома людьми. Для того, щоб вони не порушувалися, потрібно, щоб було повне взаєморозуміння між партнерами. Тоді не виникатиме насильства, а секс буде приносити радість. Про кордони в сексі потрібно говорити з партнером відкрито, намагатися донести ваші думки і емоції. Адже інша людина не знає, що ви хочете, що чекаєте, не може відчути ваші емоції.

Психологічні кордони. Про них ми поговоримо нижче. Вони стосуються всіх: друзів, батьків, незнайомих і малознайомих людей, дітей, партнера та ін.

Як визначити особисті границі

Зі сторонніми людьми легко визначити особисті кордони. Якщо людина намагається спілкуватися з вами, підходить на певну відстань, задає питання — ви відчуваєте, коли вам стає некомфортно з ним спілкуватися. Ви можете відчувати відразу, неприйняття, злість, дискомфорт — і все це нормально.

І як тільки з’являється психологічний дискомфорт, це говорить про те, що сторонній вторгається у ваш особистий простір, порушує психологічні границі.

Це стосується і близьких людей: друзів, родичів, партнерів. Вам некомфортно, коли чіпають ваші речі, умовляють вас зробити те, що ви не хочете, намагаються змусити, тиснуть на жалість або совість — все це порушення психологічних кордонів.

Межі згодом можуть розсуватися або стискатися, все залежить від ступеня близькості людини, з якою ви контактуєте.

Чому люди порушують ваші психологічні кордони?

Тому що вони не бачать, де вони проходять. Ви не дали їм зрозуміти, що так з вами не можна, що у вас виникають неприємні відчуття при їх порушенні. Або вони це роблять спеціально, як, наприклад, маніпулятори. Їх основне завдання полягає в тому, щоб перейти кордони, змусити вас відчувати провину, маніпулювати вашими почуттями.

Які емоції проявляються, коли порушують психологічні границі

Коли порушують наші особисті границі, перше, що ми відчуваємо — це злість. Це первинна емоція, без якої людство б не вижило. Вона допомагає нам в більшості ситуацій. Ми знаємо, коли потрібно захищатися, а коли бігти.

Але проблема полягає в тому, що ми не сприймаємо її правильно. Ми довго стримуємося, тому що боїмося образити людину, відчуваємо сором, або страх. Ми намагаємося стримувати злість до того моменту, поки не зриває дах і не виходить пар.

Саме тоді починаються скандали, крики, звільнення з роботи. Або ми приходимо до розлучення, якщо особисті психологічні границі порушував наш партнер.

Чому так відбувається?

Нам може бути соромно. Як же ми скажемо мамі, яка про нас піклується, що вона порушує наш психологічний комфорт порадами? Вона ж хоче як краще, вона турбується про нас. Хоча ця турбота може переходити всі границі і нас дратувати.

Нам може бути страшно. Ось зараз ми розлютимося, і начальник нас звільнить з роботи. Це часто стосується тих людей, на яких звалюють чужу роботу, навішують виконання обов’язків, змушують переробляти і не оплачують час.

Страх може проявлятися і у відношенні з партнером. Цим дуже часто користуються абьюзери, переходячи ваші границі. Ви боїтеся відмовити партнеру, хоча його прохання для вас неприємне або взагалі неприйнятне. А раптом він образиться і піде?

✔    Звідки взявся страх?

У дитинстві ми всі злилися, і це було нормально. Таким чином, дитина, ще не скута соціальним середовищем, вільно могла висловити свої емоції. Це було нормально. Але щось сталося. Її могли вдарити, покарати, натиснути психологічно, присоромити. І це залишиться на все життя. Саме неправильне прийняття злості в дитинстві стає причиною того, що в дорослому віці ми не вміємо її висловлювати.

✔   Як позбутися дитячої травми?

Вам буде потрібно провести повний аналіз того, що пригнічує ваші первинні емоції. Можливо, вас соромили, коли ви проявляли страх. І тепер ця емоція заблокована у вас в підсвідомості.

Кращий варіант — опрацювати дитячі травми, прийняти, що прояв емоцій це нормально. Якщо для цього вам буде потрібна допомога психолога — телефонуйте.

Як правильно реагувати на емоції

Якщо ви відчуваєте неприязнь, злість, роздратування, дискомфорт — вам потрібно прийняти, що ви маєте право на них. Не потрібно соромити себе, змушувати ковтати образи, затягувати розмову або виправдовуватися.

Ви не винні в тому, що людина порушила ваші особисті психологічні границі. Вам нема чого соромитися або агресувати на себе.

Друга ваша задача, показати людині, що вона переходить межі. Як це зробити?

Тут є два варіанти.

Перший — погасити конфлікт і пояснити людині, що вона перейшла границі.

Другий – відійти від людини, з якою ви не хочете спілкуватися зовсім. Відокремлюйте від себе тих, хто вам неприємний, з ким ви не хочете спілкуватися.

Якщо ви бажаєте згасити конфлікт, то використовуєте ці правила

  1. Говоріть тільки про конкретну ситуацію.
  2. Говоріть тільки про себе і свої відчуття.
  3. Розкажіть, що з вами так не можна.
  4. Розкажіть, як можна з вами.

Якщо ви будете звинувачувати людину, нападати на неї, то піти з конфлікту не вдасться. Тоді в кращому випадку, розв’яжеться сварка.

Якщо ви хочете погасити конфлікт і зберегти особисті кордони, дотримуйтесь правил.

Приклад перший.

До вас в гості приїжджає ваша мама, і починає наводити порядки в хаті. Вона готує їжу, перекладає ваші речі, затіває прання, дає непрохані поради про те, як себе вести і що робити.

Це дратує, змушує злитися. Але ви збираєте цю злість у собі, тому що не можете сказати: «Стоп».

Мама в даному випадку не розуміє, що порушила ваші особисті кордони. Вона впевнена, що все робить правильно. Але поступово злість накопичується, і все виливається в скандал.

Як вчинити?

Говоримо: «Мама, я дуже сильно тебе люблю. Але це мій будинок, і мої речі. Я зробив так, як зручно мені».

Говоріть про те, що ви відчуваєте в даний момент: «Мені не подобається, що мої речі чіпають. Зі мною так не можна. Я злюся, коли не можу знайти свої речі в тому місці, де я їх залишив». Ми говоримо про свої емоції, про те, що нам неприємно.

Говоримо лише про факти. Ні в якому разі не згадуємо, що було колись. Не кажемо, що: «Ти завжди так робиш», чи інші речі.

Пропонуємо вихід: «Якщо ти хочеш щось зробити, будь ласка, запитай у мене, що я хочу. Якщо у тебе є порада або рецепт, будь ласка, запитай мене, чи хочу я це почути».

Такий підхід дозволяє вам знизити ваші емоційні прояви. Ви перестаєте злитися, тому що зуміли висловитися. По-друге, ви гасите конфлікт. Головне, говорити тільки про себе, свої почуття і емоції. Ви направляєте все на себе і просите, щоб вас почули.

Говорячи тільки про себе, ви не ображаєте і не робите боляче іншій людині.

Що робити, якщо людина вас не чує

Звичайно ж, ситуації, коли порушують ваші особисті границі, можуть відбуватися постійно. Це може бути на роботі з боку колеги, начальства або ваших знайомих.

Що робити, якщо ви висловили говорили, що вас не влаштовує і що відчуваєте, але вас не почули? Застосуйте загрозу, але пам’ятайте про кримінальний кодекс!

Що означає погроза? У кожної людини є свої слабкі сторони. Наприклад, колега намагається вас висміювати, розповідає про ваше особисте життя або виставляє вас некомпетентним фахівцем. Це переходить ваші особисті границі. Що робити?

— Мені не подобається, коли ти так робиш.

— Я хочу, щоб ти перестав обговорювати моє особисте життя серед колективу. Це моє життя і стосується тільки мене.

— Якщо ти не перестанеш це робити, то я розповім усім твої секрети…

Погроза діє тільки як крайній спосіб, не застосовуйте її, якщо хочете зберегти відносини.

Секрети можуть бути абсолютно різні і стосуватися як робочих, так і особистих моментів. Зазвичай їх охороняють, соромляться, а в деяких випадках боятися розкриття. Наприклад, що замість роботи людина сидить в соціальних мережах. Це може зашкодити її кар’єрі або навіть привести до звільнення з роботи.

Ви можете тиснути на те, що розповісте про його некомпетентність, якщо у вас є факти.

Важливо! Якщо ви висловили погрозу, а людина не сприйняла її всерйоз і продовжує гнути свою лінію поведінки — приведіть її в життя.

Ваша загроза має бути реальною і дієвою, інакше, ваш колега не припинить булінг що до вас. Якщо ви не виконали те, про що сказали, тиск на вас ще й посилитися.

Як діяти, якщо перед вами маніпулятор

Абьюзери або маніпулятори не зупиняться ні перед чим, для того, щоб вас зневажити і підпорядкувати. Вони будуть доставляти вам дискомфорт, викликати злість і агресію, тільки для того, щоб перевірити, де знаходяться ваші особисті границі, та обов’язково будуть їх порушувати.

У ситуаціях, пов’язаних з маніпуляторами, кращий спосіб захисту — піти. Так, це буде складно. Тому що ця людина не захоче, щоб ви йшли. Вона підживлюється вашою енергією, змушує вас страждати, піднімаючи тим самим свою самооцінку.

Вона знайде масу засобів, щоб зробити вигляд примирення. Однак це лише крок для того, щоб ви зняли оборону з вашого боку. Важливо не піддатися в цей момент і виключити спілкування з маніпулятором.

Нікому не дозволяйте порушувати ваші особисті психологічні кордони! Якщо у вас не вистачає сміливості, переслідує відчуття страху або провини, ви не можете дати відсіч маніпулятору — телефонуйте.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх
Ірина Гаргат - психотерапевт Івано-Франківськ
Сервис обратного звонка RedConnect